Содержание (нажмите чтобы перейти к нужному разделу):

Вступление

Перво-наперво — это, конечно же, ссылочка на рассказ. Вот она: https://fancon.ru/2019o_Korol_vsego_na_svete/

Что можно сказать по названию? По названию ничего нельзя сказать, ибо оно никакое. Так как, краем глаза, я прочитал в комментах о говне, стало быть под всем на свете подразумевается именно оно или, по крайней мере, в том числе и оно. А стало быть рассказ о короле говна или говняном короле. Ну, почему бы и нет. Голый король есть? Есть. Крысиный король? Конечно! Железный? Разумеется! Да каких только королей нет! Потому и говняняному королю тоже почему бы и не быть, верно?

Вот, автор, если бы не постеснялись и дали чёткое название — «Король говна и пердежа», я б накинул балл за смелость и информативность. А так — увы, не могу.

Ну, ближе к чтиву давайте. rtfm

Разбор рассказа

Если вы спрашиваете, ваша милость, то я так скажу: братец мой Логан никого не боялся и на всех плевать хотел. Отважный был человек. Жалко, что его голову я так и не смог отыскать. Ну да обо всём по порядку.

Начало неплохое. Только, забегая неперёд, где вы видели, чтобы в суде подсудимому разрешали так много болтать?

С детства Логан копил деньги на ботинки и нож, а как скопил, так и ушёл из дома, никому ни слова не сказав. Я тогда подумал, что он к разбойникам прибился. Да и остальные тоже так подумали. Иначе зачем тебе ботинки, если ты грабежом промышлять не собираешься?

Значит, грабителю нужны ботинки? И их надо купить, чтоб потом в ботинках можно было грабить? Конечно же логика железная. А нельзя ли, хм… ограбить босиком того, кто в ботинках и забрать их у него? Или это так не работает?

Копить деньги на нож — это, конечно же, неплохо. Всё согласно правилу «трёх Н». Вырабатывает  нацеленность, настойчивость и неспешность. Но я могу предложить более дешёвые и быстрые варианты:

  • дубина;
  • камень;
  • или просто заточенный кусок железа. thank_you

Словом, остался я круглым сиротой. Имущество, и без того небольшое, всё поиздержалось, и пришлось мне в батраки наниматься. А это житьё скверное.

Вот сразу чувствуется, что всё это рассказывает селюк. Мало того — батрак! Мало того — пьяница несусветный! Вот веришь же! По сёлам и деревням именно так забулдыги и вещают.

К этому делу у нас на болоте давно привыкли

Хм… Деревня стоит на болоте. Чем же селяне там занимаются, можно узнать? Торф собирают?

– Нет, братец Финли. Свиней пусть дураки пасут

Аа, вон оно что! Пасут свиней на болотах, стало быть. План, конечно же неплох и даже изящен. Но есть в нём небольшой изъян. Свиньи весьма тупы, быстры и, кроме того, тяжелы. Что если хрюши, паче чаяния, забегут где поглубже и тонуть начнут в болоте? Тогда в деревне постный год будет? fool

Для начала Логан велел вырыть яму. Нашли мы во дворе место посуше и принялись копать.

Так-так. Но ведь тут болотистая местность, а, стало быть, в почве избыток грунтовых вод. В таких условиях копать яму — сомнительное занятие. Во-первых, в яме будет скапливаться вода. Во-вторых, эта вода будет размывать стенки ямы.

Осматривал он сточные канавы, помойки, и если находил лепёшку дерьма, или свиные потроха, или другую дохлятину

Угу. Сточные канавы в деревне на болотах. Любопытно. Для отвода лишней воды, видимо.

По сельской жизни автору сразу неуд в дневник. Просвещаю: свиные потроха никто не выбрасывает. Печень, почки, серце — едят всё. Кишки моют и начиняют фаршем, кровь идёт на «кровянку». А если вдруг что не сжирают сами — то отдают собакам.

«Свиные потроха» у вас, по-видимому, приравниваются к «другой дохлятине»? Открою вам секрет: свиней держат на убой, они очень редко дохнут сами.

Если собрать полную яму всякой дряни и подождать два года, чтобы она выпрела, то там образуется белый порошок, который называют селитра.

Селитряницы, если верить гуглу — это набросанные кучи дерьма и гнили. В деревнях подобная куча называется коротко и ёмко: «гній». Собсно, удобрения для огорода именно оттуда и берутся. Почему у вас ямы? Доставать ведь неудобно и провалиться можно. unknw

Тогда братец показывает мне полный кошель серебряных монет.

– Вот на это и будем. Думаешь, откуда я столько денег нажил? Оттуда, что на селитре простым батраком работал.

Конечно же, куда ещё хозяевам серебро девать? Правильно, надо осыпать им батрака-чернорабочего. Ну, ему ж нужнее!

– Теперь, Финли, надо нам купить много вина и пить его каждый день.

Любопытно. Виноградники, наверно, на болотах отменные растут!

В воскресенье отправился Логан на рынок и приволок оттуда большущую бочку вина.

Ну где ж ещё будет хороший спрос на вино, как не в деревне Дальнее Зажопье на болотах! Покупатели денежные — выпасатели свиней и дерьмоделы! Лучшее вино туда переть надобно бочками!

либо мы дьяволу служим, либо красильню открыли, а ни того, ни другого, как вам известно, распорядком на деревне не дозволено.

Вот это неплохо. Хвалю! Распорядок надобно чтить!

Люди сами стали всякую дрянь нести. Ну, и с просьбами, конечно. Притащат три ведра говна и просят походатайствовать перед графом, чтобы он ихнего племянника на заработки в город отпустил.

Это как вообще работает? То, что челы кустарным способом пытаются селитру добыть, каким-то образом делает их приближёнными к графу? Потому что он приказал им содействовать?

И это: говно, как бы самим в хозяйстве надо. Его собирают в кучи, а затем удобряют огороды. Впрочем, да, у вас же только свиней на болотах селюки пасут, зачем им удобрения?

А голод – та же грязь.

— Говно на вкус, ну так, знаешь, как земля.

— А земля?

— А землю я не ел. (с)

Анекдотная пауза

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:

— Винни, что ты ешь?

— Мед!

— А чо он говном воняет?

— Я его второй раз ем! laugh

Продолжаем.

Дождались мы самой темени, взяли тачку, лопаты и пошли на погост. Перед этим, конечно, накачались вином… А фонарь зажигать нельзя, чтобы не увидел кто

Ну да, с тачкой же удобно по могилкам ездить. Особенно в темноте! Особенно пьяным в зюзю!

– Это нам для селитряницы нужно, а вас, уважаемый, мы тревожить не хотели, так и вы нас не тревожьте.

Вот не знаю почему, но верю, что так и говорят пьяницы. Один в один!

принёс дохлую кошку и просил перед графом замолвить слово, чтобы ему отсрочку по подати сделали.

«Хочешь получить отсрочку по подати у графа — обратись к дерьмоделам!»

Соседи сперва здороваться перестали, а потом и вовсе разобрали свои дома по брёвнам и поставили их на новом месте подальше от нашего двора.

Это типа ГЭГ? Добавить немножко веселья унылому тексту? Ну ок. Ха-ха. boredom

А кто выпьет кровь василиска, к тому перейдёт его сила, и тот станет королём всего на свете! Так и Александр из Македонии, древний полководец, свою власть над миром взял.

Вот и раскрылся секрет Александра Великого! Он в детстве просто селитряницы делал и фекалии по дворцу собирал. Всё просто. Какая удача, что об этом знает последний сельский батрак-пьяница с болот.

Вот так мы и жили следующие два года: закладывали новые ямы, вымывали старые, сбывали графу селитру и, конечно, пили вино без меры. Деревенские жители совсем с нами знаться перестали.

Ну так а чего. Логично же! Если у тебя много денег и ты не знаешь, куда их прятать — продолжай таскать говно!

У вас в деревне богатые люди появились? Вороти нос, ведь дерьмо — пахнет! Л-логика! sarcastic

Сидели мы однажды, вечеряли. Пошёл я к яме опростаться

Знаете, что смущает меня? Вот роют в селе яму под туалет типа «сортир». Накрывают яму досками и «очко» в них вырезают. Ну и будочку, конечно строят. Чтоб дождь на голову не лил, пока ты срёшь. Ваши же умельцы, автор, просто в яму ходят. Потому вопрос: как до сих пор никто из них спьяну на скользкой земле не поскользнулся, в эту яму не провалился и не утонул в ней? Вот это настоящая магия! А вы нам тут про яйца заливаете. cool

Нельзя братца-то убивать, а надо. Вроде как, нельзя, а надо.

good

вижу братца моего Логана на мелкие куски порезанного и горкой сложенного. А на верху той горки – его голова. И нож мой рядом лежит.

Ножом на мелкие кусочки? Почему бы и нет. Ведь кости — они же мягонькие! Ничему не удивляюсь. unknw

С тех пор два года миновало, а то, что Логан исчез, так никто и не заметил.

Даже тому, что никто не заметил пропажи одного из братьев. Кому какое дело, верно? unknw

Добрался я до дна и вижу: в истлевших свиных кишках что-то круглое лежит.

Говорю ж: ничему больше не удивляюсь. unknw

Только выросло оно раз в десять и побелело.

по чёрной скорлупе расползаются трещинки.

Даже побелевшему яйцу с черной скорлупой. unknw

А ведь он велел как следует вымыть этого оборванца перед допросом

Даже тому, что чувак, которому некуда деньги девать, до сих пор оборванец. unknw

Тут же и без того тяжёлый смрадный воздух сделался вязким, как донный ил в сточной канаве. Судья открывал рот шире, но лишь больше захлёбывался. Краем глаза он видел, как стоявший рядом солдат бросил алебарду и двумя руками пытался разорвать воротник.

Зрение меркло. Его хватило только на то, чтобы проследить, как Финли Первый спокойно покидает зал суда.

Даже тому что задыхающийся человек думает о том, что Финли действительно король и теперь он первый этого имени. unknw

Фуф. Этот бред наконец-то закончился — и ладно.

Оценки

Название и аннотация

По названию я уже всё сказал в начале. Добавить нечего. Ноль.

Мир

Мир в этом рассказе — это деревня на болотах, где властвуют дерьмодемоны и где-то там на холме сидит граф. Тема не раскрыта абсолютно. Минус 0,5.

Герои

Герой у нас всего один, тупой пьяница-батрак-говносборщик, но при этом разговаривающий аки поэт. За поэтичность сниму полбалла.

Сюжет

Сидит, значит, в графском суде оборванец и повествует о том, как появился внезапно некий брат с кошелем серебра и замутили они вместе братский бизнес — стали собирать дерьмо по селу и в селитру перерабатывать. Потом внезапно нарисовался мертвяк, который что-то сунул в яму с говном, и это что-то — яйцо василиска. Потом брата ГГ (главный говнодел) убил, порубил ножом на мелкие кусочки и скинул в яму. А когда яму разгрёб через два года, то оказалось, что яйцо — это череп брата, но ГГ думал, что это василиск. И, значит, оторвал он василиску-черепу голову и выпил кровь. И стал повелевать магией, как и Александр Македонский. Вот.

Короче этот набор фраз и есть сюжет, который автор писал, видимо, на серьёзных щщах. Дам-ка я ему сразу минус 2. Говно-сюжету — говнооценка.

Логика

Да-да, пожалуйста, поищите её тут. Как найдёте — свистите совой. Начиная с выпаса свиней на болотах и заканчивая вотаэтаповоротом в конце. От меня заслуженные минус два.

Идея и мораль

Собирай говно — и станешь королём всего на свете! Вот если б было так: «убирай мусор, говнюк!» — я б дал балл. А так — ноль.

Навороты

Да, они есть. Некоторые фразочки очень даже недурны. Поставлю целых 2 балла.

Стилистика

И тут всё хорошо, но за «-ться», «-тся» скину полбалла от максимума. 1,5.

Итого:

0+-0,5+-0,5+-2+-2+0+2+1,5=-1,5 по шкале Девоса.

Заключение

Я понимаю почему падали в обморок вокруг этого рассказа впечатлительные юноши и девицы. Увы, сей шедевр прошёл мимо меня, ибо я вижу лишь набор чуши и белых ниток, которыми пытались эту чушь сшить. Тут вам и несоотвествие речи, и пачка нелогичностей, и мертвяк, появившийся изниоткуда, и неудачная попытка подпустить саспенсу, но хуже всего — невнятная концовка. Если б вы оставили финал открытым и закончили рассказ на том, что судье показалось как светятся глаза у ГГ — нормально. Тогда можно было бы сочинять, что, мол, это всё со слов пьяницы и убийцы, а был ли василиск и т.д. А так получается — был. А значит, всё что чел этот вещал — истина.

Разве что стилистику и некоторые фразы можно зачесть в плюс, что, собсно, я и сделал.

P.S.

Шикарная картинка для трона — только трон соответствующий подобрать, и корону, под внешность.

Всё в порядке, Злюка подобрал трон под стать. Кесарево — кесарю, а говно — к говну.

Картинка оценки - УГ