Содержание (нажмите чтобы перейти к нужному разделу):

Вступление

Ссылка на сам рассказ вот: https://fancon.ru/2019o_Kogda_my_poedem_obratno/

Принимаюсь читать в унылом настроении, ибо мне лень это делать. Способен ли увлечь или хотя бы развеселить сей рассказ? Думаю, нет. Почему? Потому что название прям вопиёт, что это будет унылая попсовая хрень и муть. А хрень помноженная на муть и возведённая в квадрат бреда, в итоге, может  привести к всемирному литературному коллапсу.

Мне всегда интересно (ну ладно, не всегда и не совсем интересно, но всё же), чем руководствуются очередные непризнанные гении, когда выставляют на всеобщее обозрение свои литературные высеры. Вы пытаетесь ускорить отупение человечества? Но ведь ваш коварный план не слишком хорош, ибо читать людишки не любят!

Когда мы, б…ть, поедем обратно? Эта фраза вполне подходит как для школьника, которого изловили, отняли смартфон, дали ускоряющую оплеуху и увезли к любимой бабушке, удобрять приусадебное хозяйство. И он стоит такой, руки из жопки, слёзки в глазках и канючит: «Ну када, када мы уже поедем обратно?». sorry

Хм… Или это про мужа-каблука, которого жена взяла с собой на шоппинг, дабы он тащил покупки. И он сидит такой, грустный, без кредитной карточки, а в голове одна мысля только: «Ну когда же мы обратно-то поедем?»

В общем, рассказ не о любителях путешествовать, потому я, как недавно вернувшийся из поездки, к названию отношусь неодобрительно. Снять баллы вроде бы и не за что, кроме тупизны названия, но осадочек-то имеется. Ладно, будем читать эту очередную унылую фигню. Надо же порадовать автора своим ценным отзывом, правда? Он же ждёт, небось, спать и кушать не может без отзыва-то. Сидит, такой, в нетерпении, ручки нервно потирает и думает:

«Вот это я крутой такой перец, прошёл в финал, хуле! Обскакал сотнягу лузеров, которые вылетели в полуфинале! Ай да я, ай да молодец!»

Стоит, конечно, отметить изначально странное распределение. Вот решил ты, значит, поучаствовать в конкурсе, написал адскую хренотень, отправил её на конкурс, и — оп! — а ты-то уже, оказывается, в четвертьфинале! Ну клёво же, чё! Можно уже поплёвывать сквозь верхнюю губу и солидно так рассказывать, мол, я не какой-то там лох, который писать не умеет, я вон в четвертьфинал прошёл, ибо крут не по годам!

Чё-то уносит меня постоянно прочь от рассказа, надо-таки себя пересилить. Встречай меня рассказ и радуйся! thank_you

Разбор рассказа

***

Вона оно чё, Михалыч! Первый абзац был настолько хорош, что автор решил его просто выкинуть и вместо него влепить три звёздочки. Креативный подход в действии. Автор, а вот чего вы сразу весь рассказ не скрыли под звёздами, а? Типа, вступление — три звезды, фабула — пять звёзд (оо, прям вспоминается бессмертное: Три звёздочки, четыре звёздочки, но лучше всего, конечно, пять звёздочек!»), кульминация-шмульминация — семь звёзд.

Нуачо, так же креативно как Рояль! Или это только Роялю можно, а всем остальным низзя?

Солнце достигло зенита, погрузив всю округу в сонный полуденный жар.

Понеслась!

Думаю, до достижения солнцем зенита был приятный такой холодок, бодрый и весёлый. А вот как только светило в зенит вошло — всё, все сразу в спячку впадают! boredom

Бывший таким надёжным с утра атласный навес, казалось, иссыхает, истончается с каждой минутой. Молодая графиня дошивала узор,

О, я мыслил в правильную сторону! Какой же я всё-таки молодец!

Сразу вопрос: с какого фига, автор, вы мешаете настоящее и прошедшее время? Так чё останавливаетесь? Допилите и будущее и будущее в прошедшем, ну чтоб веселее было. Это ж признаки гения! Вашей фамилией назовут сей литературный приём, вы станете знамениты: фоточки в газетах, материал в Википедии, картинки в шоколадных лягушках… Короче, не жизнь, а малина!

И вот что, автор, с какого хрена атласный навес под солнцем у вас иссыхает и истончается, ась? На нахраат-экспрессе заказали по-дешёвке?

Одно похоже на другое, а всё вместе – на собственное отражение в зеркале прошедшего.

А? Чё? Куда похоже? Хер, знаете ли, на жопу вообще не похож. Но, конечно, если их вместе к зеркалу присунуть, то отражение будет похоже, как вы мудро заметили. Но вы нормальное зеркало берите, а то в зеркале прошедшего можно не то, что вы туда суёте увидеть.

Как-то так.

– Ингрит, любимая! У нас гость!

«Ничего-то ты не знаешь, Джон Глаз!» no

именно так определяет себя Унификация кватроков

Почему сия Унитазофикация пишется с большой буквы? Мы ж про неё ничего не знаем, расскажите побольше. Погрузите нас, господин автор, в пучину своего больного воображения! Нет? Фуу! negative

Гость? Сегодня? Сейчас?

Судя по тому, что граф вбежал сейчас, а не вчера, то да, сегодня, более того — прям сейчас. Ибо если б гость предполагался к обеду там, или на будущий месяц, в день полной луны, то Джон Глаз сказал бы что-то типа: «У нас гость через месяц!» Мало того, ему даже не надо было бы вбегать, он мог бы степенно войти и изречь.

Неужели умственная способность героини с самого начала текста дала течь?

не стоит ли он где-нибудь в глубине арки, буквально в пяти метрах, что уже бывало однажды. Галасс тогда привёз знакомца-художника, и тот делал портретные зарисовки прямо из арочной засады

Оу, я правильно понимаю, что художник прятался в арке, делая зарисовки, и не был обнаружен истеричной дамой? Весьма странно, а движения кистью, например, присутствие человекоподобного существа в непосредственной близости, звуки — не? Ну, не значит не.

и прогуляться выходил не по Торговому Ряду

Хм… Ну, я понимаю, что Унификация может быть написана с большой буквы, ибо это что-то глобальное, определяющее мироуклад в этом мире. Но с какого перепугу с заглавных букв пишется торговый ряд? Или это название топового магазина, куда графы за покупками ходят?

а куда-нибудь вглубь Драконьих Арабесок

О, у вас тут арабы напару с нахраатами ходют? Или арабы — они по умолчанию есть везде, во всех сеттингах и вселенных?

Как истинная адеритка она знала: выхода нет

Так это ж очевидно: она просто слушала песню Васильева. Если есть арабы, почему бы и «Сплину» там не выступать? pardon

Есть бесконечное число ходов, переплетающихся или уходящих в сторону, совсем запутанных или совсем прямых, но выход – иллюзия, лишь новый, замаскированный вход или новый, глуше прежнего, тупик.

Звучит, конечно, забавно, несмотря на то, что это полная чушь. Для теста, господин автор, скушайте молочка с огурцами и докиньте сверху «пургенчика», подождите определённое время и проверьте будет ли пища выходить из нужного выхода. С помощью этого несложного теста мы точно определим, является ли выходное отверствие иллюзией или нет.

Анекдотная пауза

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:

— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!

— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

laugh

Двигаемся дальше 

Здесь вообще всё было чуть свободнее, мягче, гибче. Но и шумнее, пестрее. Ненамного.

Что за гнусная привычка перечислять, исчислять, поименовать, перебирать через запятую. Один раз — это ещё норм смотрится, но повторять это постоянно — моветон.

Любимым её местом стала терраса, и обязательно пустая терраса – слуги-нахрааты милостиво отпускались, если те мелькали неподалёку,

Что ещё раз возращает нас к невозможности спрятаться в арке художнику.

были их сутью, нутром, натурой.

«Цо занадто — то не здраво!». Минус балл вам, короче, за набитую оскомину. Может научитесь ещё каким-то приёмам.

Она шила. Она жила.

bad

Ингрит всегда будет тоскливым осенним озером, а Жакри – мечущимся над этими тягучими водами огнём.

Вода как бы не шибко-то горит, так што мимо кассы сравнение.

Справлялась даже с рвотными позывами, справлялась хладнокровно, как и подобает графине. Галасс же отлучился за ближайший куст.

Пажжите-ка, но ведь граф Глаз и приволок этого чувака с животным в сад из Торговых Рядов. Он что, по пути не унюхал, как оно бздит? Почему же блевать Глаз бежит только теперь? Или каждый раз — как первый? unknw

– Зачем вам столько оружия? Разве вы воин? – спросила молодая графиня, не терпевшая самою мысль об убийстве.

И эта фраза — ответ графини на приветствие незнакомого человека? Ха-ха три раза. Понимаете, автор, чтоб вы там не сочиняли в вашей большой голове, но этикет графинским дочкам прививают с младых ногтей. И потому она обязана(!) сперва проявить вежливость и поприветствовать гостя. Это прям подвешено на рефлекс.

А потом уже ляпать про оружие, хотя это, опять же, не сильно-то тактично, да? Так что фуу от меня дважды, нифига не верю что эта девка — графиня. Так, самозванка какая-то.

Подоспел граф.

То есть вместо того, чтобы представить гостя жене, граф бежит блевать в кусты от запаха гнилого болота? Серьёзно? mda

– Друзья зовут меня Ми То, – нашёл необходимым уточнить знахарь.

С какой стати? Он уже друган графу или графине, которых видит первый раз в жизни?

– Не то?! Вот так друзья!

Ай да гэг! «Ми то» и «не то» ведь очень похоже звучат.

Он перегнулся через бортик и достал это «нечто», определив прямо перед собой.

Что за странное построение фразы?

Или же дело было в том, что зрение перебивало обоняние.

Зрение перебивало обоняние? А что, так можно? С каких пор картинка перебивает запах? Одно усиляет другое, а не нивелирует.

Цефалот представлял собой влажный красный жгутик – тельце длиной, наверно, с локоть. От тельца отходили шесть таких же сочащихся влагой, красных, совершенно одинаковых лап – по три на сторону. Всё это «великолепие» венчало идеально круглое, непомерно огромное глазное яблоко – скорее уж «глазной арбуз»

Ну и? Жгутик с шестью лапками и глазом. Чё тут такого немыслимого? Может в этом мире жопки на присосках косяками бегают и песни матерные поют? Мы ж с фауной-то местной ваабще не знакомы, в отличие от персонажей.

Тщедушное жгутиковое тельце, конечно, не могло поднять такой глаз, поэтому он безвольно лежал на полу беседки

А эволюция в вашем мире, автор, не в моде? Как это жгутикообразное выжило, если у него один тяжёлый глаз, да и тот в пол смотрит? А слышит оно лапками? crazy

Он кого-то растерзал?

– О, поверьте, все живы. Слухи о его кровожадности сильно преувеличены. Но он действительно пообедал. В вашем саду столько птиц,

Хм… Как все живы, а птичка? Птичку-то жалко!

Он цепляет всё, что промелькивает поблизости

Промелькивает поблизости? Это какой-то новый, доселе неизвестный оборот? Ладно, проходит, пролетает или проползает, но промелькивает — это чё-то уже перебор!

– Ингрит! Он показывал это чудо в Будке чудес!

Почему «чудес» не с заглавной буквы, а? Непорядок! Должно быть так: «Будка Чудес»!

Ведь животное баснословно редкое.

Даа? Баснословно дорогое? И чел ходит его показывать по торговым рядам, с риском, что животинка заболеет насморком и будет чихать или что пара дюжих мужичков решат заполучить богатство, само прущее в руки?

Умственные способности знахаря тоже дали течь. dash

И их можно понять: глаз накатывается на тулово, на лапы.

Зато выражение «Натянуть глаз на жопу», в отношении этой животины приобретает прямое значение!

Цефалот зарождается и растёт в гнилых болотах, пока жижа не выталкивает его на сушу.

Стесняюсь спросить, а что оно ест под водой в болоте, учитывая, что является вомпером и питается кровью?

В ответ на неё смотрело счастливое существо.

Это случайно не автор «Благодарной птицы» писал? Вот чувствую, прям, кисть мастера, смотрящего в ответ.

 Из глубины этого единственного глаза светилась такая радость, такое любование всем видимым и приятие всего происходящего, такие бьющие ключом ощущения… И ещё – жажда. Жажда большего счастья, большего приятия, не ключа, а водопада, лавины.

Мне вот интересно, как в глазу животного можно рассмотреть радость и большое счастье? Автор, поделитесь секретом. shock

Именно она, роговица, выхватывает из мира яркую, прекрасную сторону, усиливает, увеличивает её, как линза.

Постойте-ка, а разве это не наше восприятие придаёт событию позитивный или негативный окрас? Причём тут роговица?

– Роговица дракона, – продолжал знахарь, – приблизит вас, моя госпожа, к Унификации кватроков. Приблизит в ваших ощущениях и пониманиях. По сути – приблизит к мужу

Да? Откуда, позвольте-ка спросить, такие выводы? Были проведены эксперементы на добровольцах-людях? Или подопытная группа — хреньпоймичтоизболота в единственном экземпляре?

Это знаете ли не течь в умственных способностях, а целая пробоина. Затыкайте срочно, сейчас же ж потонет!

– И всё же – почему драконы? – продолжала допытываться графиня. Она умела быть дотошной. – Почему не лиаты, не ларги, не альконы?

Омагад! Такое явное и примитивное подмигивание сразу двумя глазами участникам Пролета, может вызвать только мощный фейспалм. Мало того, весь сеттинг, и без того невнятный, начинает трещать по швам. А бобов там нет? Тэхсов?

Фуу, короче. Вашей фантазии, автор, не хватило даже на название для вымышленных животных. Пороть надо за такую халатность! Вот если б вы туда девосов влепили — то норм было бы, а так — позорище и стыдоба! negative

– Драконы – это драконы! А альконы – это альконы!

Какая свежая, всеобъясняющая мысль. Расходимся, нас наё…ют. Здесь обычный капустник, написанный жопой. Фу-фу…

Минутка поэзии music

«Зачем меня ты надинамил
Неужли ты забыл о том
Как мы с тобой в помойной яме
Одним делились косяком

Зачем ломы воткнул мне в спину
И крюк вонзил в мой рыжий ус
Зачем залил мне в уши глину
И тем разрушил наш союз?» (с) БГ

Движемся дальше.

– Именно поэтому образ жизни драконов таков – вытачивание из благородных базальтовых скал совершенных по форме, прекрасных Арабесок.

Интересно, а какими инструментами пользуются драконы, которые не альконы и не лиаты с ларгами? Зубами? Хвостами? Жопами зажёвывают базальт? Ну скажите ж хоть что-то, автор!

– На свалку возле Арабесок

Драконы-драконы, тоже мне! Да там, небось, местные Равшан с Джамшутом трудятся.

Но ваш супруг, многоуважаемый граф, как всегда прав. Это свело бы наши усилия на нет. Линза роговицы совершенно не переносит пустого перемещения.

Засунуть какую-то херь, непонятного действия, в глаза любимой супруге? А почему бы и нет?

И наш третий персонаж присоединяется к компании «Утёкший мозг». Автор, всё в порядке, это было ожидаемо.

Заржала лошадь, а за нею и вторая.

– Всё. И эти дальше не пойдут. Теперь только пешим ходом…

Нуачо, слуги не слушаются, лошади тоже. Идеальный мир для графинь и графинов!

И только в одном месте, время от времени, из этого «ковра» вылетают «пылинки»: крылья, лапы, хребты, какие-то мыслимые и немыслимые наружные и внутренние органы и конечно же – уши, клыки, глаза.

Автор, что вы такое курите, чтоб сочинять потом подобную пургу?

Ми То говорит, что видимых повреждений на них нет, и предполагает, что драконы заменяют части себя загодя, не дожидаясь, когда те износятся.

— Слышь, Дрогон, у тебя там это, хребет поизносился!

— Ой, бля, ну пять раз уже ж заменял, а толку нет. Ладно, ща сменю.

— И жопу заодно смени, а то эта только и делает, что срёт!

… – И часто вы тут бываете?

– Это тринадцатый раз, моя госпожа.

…………………………

– Что значат эти серые пятна на песке?

Это, прям, один из самых худших способов сделать монтаж. Опять же, возвращаемся к тому, что автору было впадло придумывать декорации и что-то там расписывать, хотя лимита хватало за глаза. Он просто выдал несколько коротких диалогов.

Образ автора дополняется: без фантазии, ленивый, пишет жопой…

– Ради знаний и денег, моя госпожа.

У тебя ж во владении баснословно дорогое животное. Забыл, да?

Знахарь шел чуть впереди, а граф – чуть позади.

А Ингрит чуть посередине, да?

Это было нечто непрерывно пульсирующее, вращающее всеми своими бесчисленными элементами, парад невообразимо сложных, совершенно выточенных фигур, утопающий сам в себе и вновь возникающий.

Аа? Чё это за хрень? Нечто пульсирующее и вращающее элементами это как? Парад фигур, утопающий сам в себе и вновь возникающий?

Вопрос о «волшебном порошке», употребляемом автором, во время написания этой мути, становится насущным, как никогда!

они добрались сюда, до большущей пёстрой горы драконьих отбросов.

Хм… Постойте-ка, то есть у вас тут целая гора бесхозных и ценных компонентов и к ней не выстроилась очередь местных жителей, жаждущих урвать ошмёток, чтоб потом продать на рынке? Рили?

Возьмите, – протянул он кинжал. – Вырежьте себе парочку линзочек по размеру. И надевайте, надевайте!

Дорогой мой автор, вы никогда на весу не резали ножом, например, бумагу? А? По вашему эта работа — всё равно, что два пальца обоссать? А уж тем более графине, которая сроду кинжал в руках не держала, вырезать линзы, да ещё и подходящие по размеру к глазам. Батенька, да вы тот ещё фантазёр-затейник!

Ингрит взяла. Вырезала. И надела.

Ну да, почему бы и нет. Пойти пешком в пустыню — взяла и пошла. Вырезать надо — вырезала.

Короче, вы тут нам в глаза заливаете отборную хрень, которая происходит по щучьему велению, по авторскому хотению, вопреки какой-либо механике и логике. Футакимбыть, автор!

проще будет избавиться от всего сразу, вместе с кожей. Это было тем более логично, что она точно знала: знахарь станет только прекрасней.

Декоратор детектед? Всё это уже даже не вторично, а со стойким затхлым запахом нафталина. К тому же нет никаких предпосылок к столь внезапному изменению восприятия чувства прекрасного, путём сдирания кожи и прочих весёлых стартов.

Вы, автор, просто решили что это будет вуух как клёво и приплели расчленёнку. А чё ж остановились? Дописали бы что графиня пошла драконьи ошмётки сношать. Ну это ж клёво, чё!

Ингрит вздохнула и сунула кинжал ему в живот по самую крестовину. Знахарь стал оседать, придерживая рукоятку, а она помогала, придерживая самого знахаря.

Вот так сразу оседать от одного ножевого ранения, нанесённого слабой женской рукой, которая никогда и кинжал-то не держала? Автора несёт ураганом волшебной пыли, он парит, как на ковре-самолёте и скидывает нам на голову новую порцию чуши.

Она потянулась было к линзам, но вдруг резко выхватила знахарский топорик и саданула графа по ноге, а когда он схватился за алое пятно, тут же поплывшее по колену, – по голове.

Давай, автор, бомби! Ещё больше чуши на головы читателей! «Резко выхватила», «саданула». Тьфу… Примитивное абсурдище. Вы всерьёз считаете, что если в глаза вставить линзы, то это автоматически добавляет навыки самураев?

«Как слон в посудной лавке, тужится, пыжится, а взлететь не может» — это про вас, автор. У меня, знаете ли, античушная ментальная защита прокачана!

Топорик вошёл в его макушку совсем неглубоко и выпал даже прежде, чем упал сам Жакри.

Ну да, хуле там слабенькой женщине головы топором пробивать!

творилась какая-то жизнь

А у вас, автор, в тексте творится какая-то хрень. Внезапно, да?

– У нас всё хорошо… Я люблю тебя, Ингрит… И всегда буду любить… Я молчу только потому… потому что… буду рассказывать тебе всё по дороге. Про локон… и песок… про всё… По дороге… Мы будем идти… долго идти… и долго ехать… И я буду рассказывать… и рассказывать… пока мы не приедем… Это будет самая лучшая поездка… Это будет…

Я правильно понимаю, что это он вещает то ли с пробитой головой, то ли с отрубленными ногами?

Ну а почему бы и нет?

(его восьмигранно освежёванное лицо с втёртым в него пергалитом выглядело каменным, совершенным)

Мы уже говорили, что сдирать кожу — это не в лужу пердеть, да? Эти навыки тоже возникли из жопы дракона по щучьему велению?

И этот адский бред в финале, Карл! В финале этот бред! Хотя я понимаю почему. В судьях же сидят такие же, фонтанирующие бредом писатели, и выбирают лучших из лучших. В итоге, подобное рождает подобное. Фуу…

Кровавые бреши зияют из обеих его колен

Ага, ну ведь рубить кости — это ж вообще изи, особенно после голов!

«О боги! – осенило её. А как же остальные? Кто поможет городу?».

Теперь городу было кому помочь.

Какой жуткий финал, автор. Вот это вы дали жару! И пошла баба с топором рубать всех направо и налево, пока ей не дали веслом по башке, на том и закончился сказ о драконьих глазах. Да клали мы на город и народ в ём живущий, мы никого там не знаем, потому ваши потуги сделать вах-страх вызвали лишь смех.

Но, стоит признать, что сам автор вышел в открытый космос собственных галюцционаций и теперь закидывает отборной чушью имперских штурмовиков. Пхахахахаха!

Ну что, время собирать камни и отделять зёрна от плевел?

Оценки

Название и аннотация

Пфе. Название вообще не в тему. С тем же успехом можно было назвать «Баба с топором» или «Сказ о драконьих глазах» и в этих названиях было бы больше смысла, чем в оригинальном. Минус балл и моя поездка тут вообще ни при чём.

Мир

Ну мир, где есть разделение на четыре типа темперамента (ой как креативно!), только вместо холериков, сангвиников, флегматик и меланхоликов, автор напридумывал своих названий: нахрят, бухрят, зухрят и кто-то там ещё. Ну, или как-то так. Ещё в мире графины ходят прогуляться в Торговые Ряды, где есть Будка Чудес, и где-то далеко в пустыне, куда не ездят коляски и не ходят поезда есть Арабески — это значит место, где сидят драконы, но их как бы тыщу лет никто не видел. А ещё драконы скидывают в кучу свои старые ноги, руки, хвосты, щупальца и прочие глаза с хребтами.

Ах да, ещё здесь есть северные графства, возможно даже на севере, но это не точно. Всё вроде?

Нет-нет, бред не заслуживает на хорошую оценку, потому минус балл.

Герои

Их целых три: граф-идиот, графиня-дура и знахарь-кретин. Граф был пылким, стал мёртвым, знахарь был спокойно-заинтересованным, стал мёртвым. Графиня была истеричной дурой, хм… Нет, она не поменялась. Только топором научилась рубить ноги.

Есть ли глубина хоть в одном из протагонистов? Имхо, нет. Это даже не картон, который не жалко даже на растопку печи, а вообще туалетная бумага. И то, бумага в этом соревновании находится в выигрышном положении, ибо она хоть полезная.

Ноуп, это очень-очень-очень плохо. Минус балл. Хотя есть же ещё цефалопоп, и он совершенен. За его совершенство даю балл, но только ему. Так что итог — ноль.

Сюжет

Упс… Кажется сюжет я уже пересказал в подрубрике «Мир».

Значицца так: жила-была тёлка унылая-какашка с бегающим туда-сюда графином-живчиком. Так как была она зело меланхолична и истерична не в меру, то графин придумал хитрый план: взять глаз дракона и нарезать линз из него для супруги своей. Тут же нарисовался хитропопый знахарь-шарлатан, который везде с собой носил глазообразное создание на шести лапках, бздящее болотом. Ну, короче, помчала троица дегенератов на коляске в пустыню, нашли там склад драконьих отходов и давать значит глаза себе новые нарезать. Унылая какашка поставила их себе и внезапно стала агрессивной какашкой и давай кромсать своих недалёких спутников топором. С чего это произошло — да хрен его знает. Говорят, что красота тут замешана, потому Декоратор одобрительно кивает. Заканчивается на том, что агрессивная какашка решает поработить топором весь город, затем страну, а там недалеко и до вселенского приобщения к топорной красоте.

Ой, подите-ка на фиг с таким бредово-абсурдным сюжетом. Минус балл.

Логика

Да какая тут может быть логика в сюрреалистичном трешаке? Граф настолько туп, что готов пихать в глаза любимой супруге любое говно, даже без каких-либо предосторожностей. Графине вообще пофиг: «Ну в глаза, так в глаза, хорошо, что не в ногти! Запрягайте коляску!». Знахарь вообще кретиноид в десятой степени, как он вообще дотянул до своих лет? Обладает дорогой редкой животиной и таскается по сомнительным заведениям, чтобы — внимание! — заработать деньги! Готов на эксперимент с драконьей радужкой, хотя вообще не в курсах, к чему это приведёт. А тут всё же супруга графа, не хухры-мухры. Спокойно раздаёт свои кинжалы направо-налево, хотя ну логично, что не рукожопая графиня должна что-то там вырезать на весу. Мало того, он ещё и не предполагает, что деваха может его легко запырять кинжалом. Короче, вопрос как он дожил до своих лет прям-таки неимоверно актуален!

Да что тут говорить: минус два! Даже совершенный цинни не спас, уверен цефалопоп по логике им бы всем нос натянул!

Идея и мораль

«Не меняй супружниц под себя!», «Не давай женщинам оружие, а то начнут рубить всех подряд, паче чаяния!» и «Веселись и сжирай всех птиц!». Третье — это у Цинни идея.

Балл дам только Цинни. Остальное — такое себе.

Навороты

Некие позитивные прорывы случались, например: «Нет ничего плохого в ярмарочных флажках, но ведь любовь – другое. Любовь – это знамя. Знамя, огромное как небо…»; «Но небеса лишь расставляют факелы вдоль коридоров наших жизней, а ношу свою мы несём сами.» good

Но, увы, этого слишком мало. К тому же минус балл за однообразные повторения, которые не оправдать даже типажом персонажа. Ноль.

Стилистика

Нормально. Не более. Плюс балл.

Итого

-1+-1+0+-1+-2+1+0+1=-3 балла по шкале Девоса. Очень плохо.

Заключение

Никакой сеттинг, бредовый сюжет, отсутствие логики, ненастоящесть героев, плюс лень автора, плюс капустная вонь от форумных подмигиваний… Всё это складывается в слабенькую поделку, эксперимент с тыканьем откровенной хрени в рожи форумчан и ржанием над ними в дальнейшем. Но — вона как! — жюристы писнули от восторга и взяли этот опус в финал, мало того, сия мутотень даже нашла себе поклонников в стройных рядах читателей. Ну и пусть. Если унылое говно назвать компотом, вкус-то не поменяется…

Засим раскланиваюсь. До новых встреч с Мальгатом, Лбом и, возможно, Ормом. Злюка, вынеси-ка подходящую табличку сему шЫдевру!

Картинка оценки - УГ