• Видимо, этот рассказ нужно читать либо под сильным алкогольным опьянением, либо под действием лёгких наркотических средств. Возможно, тогда он обретёт некий смысл.
  • Автор, лягте на пузо и попросите своего друга, весом, хотя бы 80 кг, с размаху упасть на вас сверху. Если бы на вас упало 300 кг, то ваши рёбра сломались, а внутренние органы превратились в кашу.
  • Тэкс, значицца, отвоевали деревеньку Петухово, Мухосранское, Задрищенское и пгт Большие Бобры. Противник, значицца, бегит со всех ног. Взад вертается, стал быть.
  • И был день.
    И было слово.
    И слово это было — минус.
    И смеялся я зело.
    И понял я почему так много плюсов ставят плохим рассказам:
    И грустно стало мне…
  • Есть у меня грешок: люблю нести свет просвещения туда, где царствует тьма заблуждений, раздаётся скрежет зубовный и вообще мерзость запустения.
  • Devos — это собирательный образ всех трезвомыслящих читателей. Он приходит к плохим писателям.
  • Автор, пожалуйста, поверните голову и станьте в позу удивления. Очень любопытно посмотреть как это выглядит. Тем более ночью.
  • Такие стихи я тоже умею писать:
    Я — поэт, зовусь Незнайка,
    От меня вам — ничего.
  • Слышал? Проваливай! Я, понимаешь, сдавал аттестацию на злодейство, получал сертификаты отъявленного злодея, а ты тут один пост накатал — и всё, типа? Ну уж нет!
  • А я вот эльфовский телевизор люблю на выходных смотреть. Там 11 троллей и 11 гоблинов в мяч играют. Футбол называется. Гномье пиво пью, опять же.
  • Вот этот момент засчитан за шутку юмора, а дальше? Куда, собсно, смеяться?
    Я уже и слово «лопата» произнёс — ничего. Автор, срочно зовите смешариков, проконсультируйтесь у них как делать людям «ха-ха», посмотрите КВН или ещё что-то. В общем, развивайтесь-развивайтесь.
  • Детектив — не детектив, хохма — не хохма… Что это?Предлагаю свой вариант концовки: дюжие мордовороты забили хитроумного чародея Годлинга руками и ногами, пока он ждал, что монарх их остановит.
    Тем самым подтвердилась народная мудрость: «На всякого мудреца довольно простоты».
    А мальчика-поварёнка повесили. Ну так, на всякий случай…
  • Прочитал Девос-читающий рассказ Ваш, автор.
    Подумал немного Девос-задумчивый, над тем, откель черпаете Вы образы для рассказов таких, и зачем делитесь ими с неучами недостойными. И не нашёл ответа Девос-непонятливый, покачал головой Девос-качающий, да и плюнул в сердцах Девос-ну-Вы-поняли.
  • Вашей логики и рациональности хватает, чтобы не выбрасываться из окна дома, а спускаться вниз на лифте или по лестнице? А чем герои рассказов хуже?
  • Как зачем? Я тоже хочу видеть трикозлан карбамидовые сны и ловить разноцветных дракончиков, пребывая в наркотическом угаре.
  • Автор, Вы, видно, решили, что ничем не хуже Гаспара Ноэ и можете накатать реверсивный рассказ. Вам, наверно, казалось, что читать в обратной последовательности — это признак утончённого стиля и изысканного вкуса.
    Дерьмо это…
    Вы ведь, автор, когда в туалет идёте, сначала срёте, а потом подтираетесь, а не наоборот, так ведь? Почему Вы решили, что в рассказе работают другие правила?
  • Ты ж сама топишь за те рассказы, где логики ни на йоту, а герои — дебилы в квадрате.
  • По лесу опасно скакать, подобно молнии. Ну, чтоб в дерево не врезаться.
  • Ибо верят не самому честному, а тому, кто умеет убедительно врать.
  • Что сказать…
    Прочитав одну двадцатую от текста, я заскучал. На одной девятнадцатой я перестал понимать, кто все эти люди. На одной восемнадцатой перестал понимать, что происходит.
    После одной второй, я, механически, вылавливал знакомые слова и буквы.
    Сейчас у меня один вопрос: зачем я это сделал?
  • Я люблю фентези и не люблю, когда кто-то его портит.
    Не всем дано хорошо писать. Это абсолютно нормально. Так же, как и не все могут быть успешными предпринимателями, изобретателями или музыкантами. Скорее всего, у них другие таланты и другое призвание.
    Потому я не считаю правильным поощрять недостаточно хорошо пишущих авторов. Ставить плюсы авансом; за попытку; за то, что написано без ошибок; просто за то, что написал или за то, что это, возможно, писал ребёнок.
    Если можете не писать — не пишите. Это моя философия, честно позаимствованная у Толстого.
    Уникумы всё-равно прорвутся, несмотря ни на какую критику.
  • Чем дальше в текст — тем больше несогласованных фраз и какого-то унылого бреда. В общем, это было бы забавно, если бы не было так печально.
    Минус за сюжет, минус за язык. Возможно, автор думал, что минус на минус, в итоге, даст плюс.
    Не даст.
  • Автор, какой длины руки у ГГ, который может свеситься с высокого забора и сорвать розу?
  • Шта? Трёхсоткиллограмовая тварь, набрав разгон, прыгает всем весом на плечо ГГ и сдирает кожу? Попробуйте повторить подобный трюк с обычным котом, так будет нагляднее. ГГ был бы вбит в землю по уши и размахивал бы ими оттуда, как белым флагом.
  • Автор, генерал сидит в штабе и управляет войсками. Или смотрит на сражение издали с какой-то высоты. Он не мчится впереди войск, верхом на белом драконе. Теперь понятно, почему доблестные войска проигрывают, если генералами у них подобные кретины.
  • Пачка глупостей и нелогичностей — это почерк мастерства?
  • Люди, по своей природе, стараются примкнуть к большинству. Если кто-то из авторитетов на данном форуме похвалил какой-то бредовый рассказ, то его обязательно поддержат. Начнут находить в тексте что-то гениальное, а если не найдут — то начнут придумывать. Не зря ведь мэтр похвалил, значит есть за что! Чем больше будет хвалебных отзывов — тем проще новому читателю добавить и свой голос в хвалебный хор.
    «А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.» (с).
  • Беги, Форест! Сейчас тебя сожрут с потрохами местные ценители прекрасного. Большинство ведь не может ошибаться, верно? Сказали, что рассказ гениален — стань во фрунт и отдай честь! Его ж даже в журнале напечатали внепланово!
  • Предлагаю автору в следующем рассказе вместо «я» использовать «аз есмь», «аз многогрешный» и «моя персона». А подписаться — «автор сих строк».
  • Ох уж эти принцессы троллей и прочих тро-ло-ло.
    Что тут скажешь: захотела мужа, пришла, взяла за бороду и утащила в подземелье. Хеппи энд.
  • Вижу эта фраза запала тебе в душу, раз ты её притараканил аж из другого рассказа.
  • В начале было очень интересно. Потом просто интересно. Затем неинтересно. И, наконец, скучно.
  • Скукотища…
    Автор, это вы пишите инструкции для холодильников?
  • Знаете, автор, у меня есть стойкое убеждение, что читатели тупеют, когда читают рассказы, типа Вашего.
  • Ну да, в лесу обычно только один вход и выход.
  • Автор, нормальный человек уже бежал бы быстрее ветра с ремнём в руке, пылая жаждой мщения за окно.
  • Бред, бредовый сопливый бред! Избивать своего товарища, который может тебя пырнуть ножом, когда ты сядешь под куст посрать, только ради того, чтобы поиграть в героя-бессребренника?
  • Спасибо, автор, (мятная помадка? лакричная пастилка? лимонный щербет? тараканьи усы? кислотные леденцы? Ну же, откройся, чёртова дверь!) мне почти понравилось!
  • Прилюдную казнь нет смысла делать ночью. Надо чтоб людишки всё хорошо видели. И их тоже надо хорошо видеть, ну чтоб не творили в темноте безобразия, типа отбить пленника и надавать по щам палачам.
  • Я пытался читать Ваш рассказ, но приходилось продираться сквозь предложения. Очень густые, как сироп, в них легко завязнуть. Может извращенцы улягутся в тексте и будут по нему ползать, как мухи, но я сделал проще — закрыл рассказ, так и не дочитав.
    «Цо занадто — то не здраво.» Делайте текст проще, и он от этого только выиграет.
  • Берёшь, читаешь очень-очень-ОЧЕНЬ внимательно.
    Хочешь что-то написать, но…
    Берёшь и читаешь ещё раз, всматриваясь в каждую буковку (вдруг в ней секретный смысл запрятан, который весь текст с ног на голову-то поставит).
    Дальше. Читаешь ещё разок, ну штоб не допустить неточностей толкования рассказа.
    И вот только теперь (раньше — ни-ни!)… читаешь ещё раз. Контрольный, так сказать.
    Прочитала? Вот теперь писать отзыв не надо, потому что можешь обидеть автора. А он для тебя, неблагодарной, старался, между прочим!
    Ну вот так как-то. Не благодари!
  • Нет автор, каким бы ГГ не был мастером кунг-фу и боя на топорах (видимо это подразумевается под «ухитрялся»), великан взял бы его в охапку и разбил его тупую голову об стену, а не боксировал бы с ним и не изображал мельницу.
  • Инквизитор и командир королевских драгун не должны быть настолько тупы. Иначе они не дожили бы до своих лет.
  • Если навалить кучу мусора посреди зала, обязательно найдутся те, кто будут с ней фотографироваться, считая, что это художественная инсталляция.
  • Вообще, я — доброе и толерантное божество, потому не настаиваю на поклонении.
  • Это смесь из бредового сюжета, тупости протагонистов и зашкаливающего пафоса.
  • Да ладно! Я везде это подчёркивал, что моя оценка сугубо субъективна. Впрочем, мне не сложно переиначить и говорить, что я — истина в последней инстанции.
  • А нету ли, бзя, у вас такого хитрого пыр-словечка для двух необходимых мне слов?
    «Хрень» и «Срань». Ну так чтоб я мог в комментарии писать не эти слова, а, например, «друль», «псё» или «флюп». Будет весьма полезно.
  • «Нефтяник Петров недолюбливал этот куст, потому что постоянно за него цеплялся, когда выходил из дверей бытовки. По-хорошему, куст давно следовало выкопать, чтоб он не мешал. Но тут возникали сразу две проблемы: во-первых, надо было идти искать завхоза и требовать, чтоб выдал инструмент во временное пользование; во-вторых, и это главное — работать Петров не любил. Тем более бесплатно. Краем уха, он слышал о том, что, мол, в старину, местные племена, где-то тут хоронили своих шаманов. В общем-то, ему было на это наплевать. Также ему было наплевать на странные тени, которые мерещились возле буровой установки. Дух великого шамана Алаи, заключенный в кусте, как мог вёл борьбу с захватчиком его коренных земель, выкачивающим нефть: цеплял за ноги и насылал галлюцинации. Увы, Петров оказался абсолютно невосприимчив к магии шамана и иногда, ночью, выходил отливать на куст. Так и канули в небытие племена юкагиров и их шаманы…»
  • Чтоб кто-то, типа меня, отругал мой, без сомнения, гениальный рассказ и закидал его туалетной бумагой?
  • Всё просто: пишите хорошие рассказы и никто их не обосрёт. Даже я.
  • Все танцуют, поют и катаются на розовых единорогах.
  • Что?
    Чёрт возьми, да это же прекрасно!
    И мне даже наплевать, чем там драконоборец подтирался: губкой, рукой или верёвкой.
  • Осенний Пролёт
    На ветке сакуры, вместо цветов
    Висит хрень.
  • До меня вот, наконец, дошло, что никому тут нахрен не нужна логика, которую я пытался выискивать в рассказах. Да всем насрать на неё!
    Главное чтобы эмоции хлестали через край. Ну там, одноногие танцоры штоб скакали под руку с простыми уборщицами; героические скалолазы собой жертвовали ради любви друга к какой-то левой девке; призраки оруженосцев спасали заблудившихся дев, оборотень с вампиром сражались за сердце скромной девицы и прочая хрень.
    Зачем там логика, если такие страсти кипят.
  • Точняк!
    Где-то в параллельной вселенной есть Читатель с большой буквы «Ч». Уж он-то точно осыплет ваш рассказ фиалками! Просто щас он занят.
  • Есть у меня стойкое убеждение, что авторы тут слишком изнежены. В обмороки падают показательно.
    «Ах, мой гениальный рассказ был не понят убогим злобным читателем! Это всё заговор против моего шедеврального шедевра!»
    Ха! Да никто ничё вам не должен. В том числе и тратить своё время, чтоб читать всякую бредовую графомань. Если читатель невнимательно прочитал — это значит, что ваш рассказ его нифига не увлёк, иначе такого бы не случилось. Так что работайте над собой, совершенствуйтесь!
  • Что за унылую хрень я прочитал?
    Сюжет? Захотели украсть дракона.
    Логика? Ну телепортнулись и украли.
    Юмор? Юмор тоже украли.
  • Ох уж эта тяга к красивым киношным нелепостям и пафосу.
    Опытный боец не даст ни единого шанса здоровой горилле войти в ближний бой, где тот сможет использовать преимущество в силе. А тут вообще разница в сотни лет боевого опыта против никакого. У мальчика было бы больше шансов запрыгнуть на луну, чем хоть что-то сделать в такой схватке.
  • Я думал ты притворяешься дурачком. Рад, что это не так.
  • Суров и щедр значит…
    «- Дайте им по десять плетей и пряник каждому! Сегодня я суровый, но щедрый.» Это было так?
  • То есть у могущественных чародеев нет учеников и последователей, у генералов — преданных людей и наёмников, а вот СЫН ГОНЧАРА он-то смог!! Ну правильно, не обладая ни ресурсами, ни магией, ну просто вот захотел и смог. Нуашо?
    Генералы и чародеи со всеми своими сторонниками — это что? Тьфу, пыль. А вот сын гончара! Это ж сила!
  • На рулоне туалетной бумаги больше эмоций, чем в рассказе. Я, наверно, сочинения о том, как провёл лето с большими эмоциями писал, чем автор попадание в иной мир описывает.
  • Повелеваю пустотой, автор, не пишите!
    Знать буквы и составлять из них слова — этого слишком мало для того, чтобы писать.
    Лучше выращивайте цветы, делайте свистульки или займитесь танцами.
  • Автор, ладно когда голактеги пишут неофиты, им простительно.
    Но намеренно сочинять сральню с закосом на голактегу — это преступление!
  • Разумеется их не видно. Весь этот текст, состоящий из 38997 знаков — сплошной минус.
    Автор, какое определение вам нравится больше: хламобред или бредохлам? Зачем, чёрт возьми, вы накаканили столько муры, да ещё и с ворохом ошибок?
  • Автор, я буду максимально вежлив.
    То, что вы тут высрали, под видом рассказа — это дерьмо. Зачем вы это сделали? Чтоб запачкать всех, кто случайно прочтёт?
  • Здрасьте, автор! Я к вам в гости пришёл. Ну как пришёл… Приехал… Точнее прилетел…
    Верхом на драконе. Ну на этом… Как его… С хвостами, короче, который. И с зубцами… Острыми.
    Гляжу — чистенько у вас тут, не натоптано. Вот и подумал, что именно меня-то с Васей и не хватало вам для счастья полного. Так вот мы и здесь! Вот знаете, когда вы в первый раз сказали, что город пуст, как коробка из-под конфет — я вам поверил безоговорочно.
    Когда вы повторили, что он был пуст, как скорлупа без ореха — я засомневался. Мало ли, а вдруг там червячок какой остался в скорлупе.
    А когда стали настаивать, что он был пуст, как пустой улей — я точно понял, что вы нагло врёте! Там точно какие-то муравьи могли поселиться! Или пауки!
    Поверьте, одного сравнения достаточно. И для меня, и для читателей, и даже для Васи.
  • Педивикия бежит за тобой и отвешивает подзатыльники. smile
  • Всё просто. Не заставляйте своих персонажей поступать по-кретински, просто потому что вам так хочется и вы автор.
    Когда персонажи начнут себя вести по-умному, то — оп! — рассказ уже не будет откровенной чушью.
    Останется докинуть ещё сюжета, свершений каких-то, сильных поступков — и будет неплохо.
    А приправа — это красивые обороты.
    Вот так как-то.
  • Научо. Навалил кучу, украсил долькой лимона — и все ходят вокруг с задумчивым видом, восхищаются.
    Абстракционизм, однако!
  • Неплохо!
    Прям в стиле раннего меня.
  • «Автор, рассказ не понравился, но говорить, почему, я, конечно же, не буду.
    Вот зачем мне на ленивого и малограмотного балбеса время тратить? Зачем? Ну назови хоть одну причину, кроме моего добросердечия?
    С наилучшими пожеланиями,
    Искренне Ваш Devos.
    Сектор борьбы с неправомерным использованием литературы.
    Министерство критики.»
  • А в параллельной Вселенной в «Эрмитаж» слоны по ночам заходят. Ну, знаете, такие, с большими ушами. Ходют, значит, ушами шевелят, бананы хряцают и картины рассматривают. Их бабушки-смотрительницы вениками выгоняют, а они — ни в какую. К искусству приобщаются, по всему видать.
  • Но, имхо, сарказм хорош, когда твой оппонент понимает о чём речь. Тогда он может осознать свою ущербность и впасть в депрессию. А вот если крутить дули в экран и обзывать негодника на диалекте Мубувубу — не тот эффект. smile
  • Потому што рассказ, который полюбят судьи надо:
    а). писать с середины, потом начало, потом концовка и слова лучше задом-наперёд;
    б). писать впятером, и так, чтоб части никак не стыковались между собой;
    в). напустить тумана и побольше бреда, чтоб многим был непонятен, но так как читатели ж не могут показаться тупицами не понявшими написанное, то все будут думать, что так и надо и это почерк мастера.
  • Интересные рассказы не измеряются количеством «былок», отсутствием уточнений «надел свои сапоги» и наличием «е», а не «ё» в тексте.
  • Ох, уж эти змееборцы…Если в начале было интересно, то потом — откровенно скучно. Автор скакал по временам, событиям и мыслям, как обезьяна по веткам в поисках банана. Вникать во все вотэтаповороты я не стал и мне не интересно. Как и в мотивацию персонажей. От всех этих сермяжных исконно-посконных словей просто мутило.
    Первак — это пять! Надо было ещё трёх друзей ему подкинуть: Брагу, Сивуху и Шмурдяка!Хоть бы бои какие-то засунули в текст, чтоб не так скучно было, а не цирк на бревне. Ерунда, короче…Итог: залить самогоном и скинуть со скалы.
  • Стесняюсь спросить, где в этом огромном куске текста, который выглядит так, будто автор прыгал жопой по клавиатуре — фентези?
  • Я — принципиальный негодяй.
  • 30+ тысячная скукотень и мутотень. Автор поразвесил на стенах десяток ружей, но половина из них оказалась бутафорией, про некоторые он вообще забыл, а звук тех, что выстрелили, более уместен в туалете.
    А чтоб было ещё круче, автор накидал вотэтаповоротов. Вот мы видим скромную девицу-служанку; — опа! — она взглядом в нокаут посылает; — опа! — она мысли читает и прошлое видит; — опа! — она с ангелами трёт на равных; — опа! — да она может вообще всё, что хошь.
    Может это был расчёт, чтоб брови читателя от удивления пробили потолок и улетели в космос?
  • О, злой, ужасный Девос.
  • Девосу-искреннему-и-остроумному
  • Что ж, можно смело констатировать, что все персонажи этого комического абсурда — кретины.